３表揚的形式可以多樣
美國心理學(xué)家威廉詹姆斯認為：“人性中最深切的稟性，是被人賞識的渴望。”表揚和鼓勵對于成長中的孩子，猶如陽光對于植物。不過千篇一律的表揚方式，可能會讓表揚的效果大打折扣，因為孩子在不停地做著不同的事，得到的表揚詞卻是同樣的，會覺得我們是在敷衍。
美國家庭教育專家阿黛爾法伯講過這樣一個家教案例：
法伯這天回到家中，剛一開門，就看見４歲的兒子拿著一張紙跑過來，上面有鉛筆涂鴉，但是根本看不清畫的是什么，兒子問道：“爸爸，你看看我畫得好嗎？”
“好。”法伯立即回答道。
兒子卻沒有露出高興的神情，轉(zhuǎn)身要回去，法伯見狀趕緊補充：“嗯……你在這張紙上畫了一個圈，兩個圈，或許有４個圈，讓我看看還有什么，直線和彎線，就像高速公路……”
兒子開始點頭，法伯看到了兒子的神情，繼續(xù)說道：“也不只像高速公路，還像是畢加索的畫?！?/p>
兒子問道：“畢加索？”法伯說：“當然，他跟你一樣勾勾畫畫讓人難以捉摸，藝術(shù)家都這樣?！狈úχ鴮鹤訑D了一下眼。
兒子高興地跑回桌子邊，繼續(xù)畫起來。
表揚孩子時，減少“很好”“真棒”這類的表揚詞是很值得注意的，很多家長都明白表揚孩子的重要性，但是不知道該如何表揚，每次表揚都是用“很好”“真厲害”這種概括性的詞匯，這種概括式的表揚，會忽略孩子的具體能力，最開始的時候孩子會很開心，但是次數(shù)增多之后，孩子就會困惑：怎么無論我做什么，都是“太棒了”“太好了”這樣的詞匯。一旦孩子感受到敷衍的成分，表揚對孩子就會失去效果了。
有一些家長反映說找不到表揚的重點，不知道該說什么，其實表揚孩子的時候不要只盯著孩子的學(xué)習(xí)，他的性格、文明禮貌、勞動表現(xiàn)、動手能力、衛(wèi)生習(xí)慣等都可以進行表揚，只要他做得好，就可以對其稱贊，這樣表揚的范圍就擴大了許多。
在表揚的方式上，不僅僅只有語言這一種，還可以通過手勢動作表揚、書面表揚、物質(zhì)獎勵等方式相結(jié)合，根據(jù)孩子的特點和表揚的內(nèi)容而定，盡量做到多樣化，每一次都給孩子不同的感受。擁抱、親吻等身體上的親昵接觸，也是一種很好的表揚方式。
物質(zhì)獎勵要會合理運用，不要用物質(zhì)獎勵去引誘孩子，不要告訴他做成了什么事就會有什么樣的獎勵，我們可以運用另一種方式進行物質(zhì)獎勵，比如用一頓豐盛的晚餐作為孩子最好的物質(zhì)獎勵，不僅讓孩子體會到被表揚、被獎勵的感覺，還不會讓孩子驕傲，更有利于家庭氛圍的增強。
陳先生的兒子小名叫泡泡，泡泡很瘦小，在同齡孩子面前毫無身高、體重的優(yōu)勢，所以他總是被人欺負，漸漸地開始自卑起來，話越來越少，總是一個人發(fā)呆，寧肯在屋子里坐一下午，也不要出去跟其他孩子玩。
陳先生見狀很是著急，想幫助孩子改變這樣的情況，他接受了當教師的朋友的建議，開始對孩子進行贊揚教育。陳先生開始主動鍛煉泡泡做一些事情，然后表揚泡泡，他為了讓自己的表揚更加真誠、動聽，想了好多的表揚詞，生怕泡泡對自己的表揚膩煩。
泡泡慢慢長大，性格也開始變得開朗。有一位親戚問泡泡：“泡泡，你小的時候總是不愛說話，現(xiàn)在怎么這么開朗了？”泡泡回答說：“這都得益于我爸爸，他表揚了這么多年，而且?guī)缀趺恳淮蔚谋頁P都有新意，絕不重樣，我非常慶幸我有這樣一個爸爸。”
其實，表揚讓孩子對自己做的事情感覺良好，是對他的一種認可，所以要弱化我們的主觀判斷，更多地關(guān)注孩子做的事情，并對其表揚。如，“你畫的鳥似乎都要飛起來了”遠遠要比“我很喜歡你畫的鳥”有力道得多。
我們還可以進行問句式的表揚，這能非常好地體現(xiàn)出對孩子所做的事情的尊重，如孩子帶著自己的“成果”向我們展示的時候，不用直接贊美，可以詢問一下他的“創(chuàng)作過程”“具體含義”“哪個地方很有難度”等，這種關(guān)心或許是對孩子最好的贊揚。
除此之外，把表揚的話語細分到孩子做的事情上面，哪怕把事情描述一遍都能夠達到非常好的贊美效果。作為家長，不要吝嗇自己的溢美之詞，合理運用表揚這種“武器”，“攻破”孩子的內(nèi)心，讓孩子對我們產(chǎn)生信賴，并且因此受到激勵，更加努力地做好事情，這就是贊揚教育的關(guān)鍵所在。
４把對孩子的責(zé)備包上“糖衣”
有時候孩子做的事情實在是太氣人，家長們難以忍住心中的怒火，對孩子大聲責(zé)怪，覺得只有這樣才能夠讓孩子加深記憶，以后再也不犯該類錯誤，實際上在這怒氣沖天的責(zé)備聲中，孩子的心靈不知不覺地受到了影響。更有甚者，某些家長以為動不動就對孩子破口大罵能夠表現(xiàn)出自己的父母地位，其實這是完全錯誤的。
小博要練小提琴，但是她拿琴的姿勢常常不對，母親見狀就提醒她，誰知小博還很不服氣。于是母親就開始數(shù)落起來了：“上課的時候老師讓你跟他學(xué)習(xí)拿琴的姿勢，你眼睛往窗外瞄，讓你拿琴的時候你又拿不好，跟你說了多少遍了琴頭要抬高，你總是拉不了半分鐘就低下去了，你能不能讓我省點心，讓你學(xué)琴花了多少錢你知道嗎……”
小博聽著母親的責(zé)備也不說話，因為她已經(jīng)習(xí)慣了。但是她媽媽并不這樣想，跟很多發(fā)火的父母一樣，見到孩子一句話也不說就以為孩子是無聲抗議，于是越想越火大，愈發(fā)煩躁，再想起最近小博的種種不聽話的表現(xiàn)，順便就開始責(zé)備小博其他方面的不足了，什么遲到早退、挑食、賴床等。
結(jié)果自然是小博沒心思練琴，效果不好，而母親也越來越覺得這樣控制不了情緒的責(zé)備有點兒過分，結(jié)果一邊責(zé)備孩子，一邊責(zé)備自己……最后小博哭了，她媽媽心里也難受，她想：我讓孩子變得更好有錯嗎？
過于嚴厲地責(zé)備孩子不僅不會讓孩子“吸取教訓(xùn)”，反而會讓孩子傷心沮喪，會引起逆反心理，而據(jù)美國教育專家一項研究結(jié)果顯示，與肉體懲罰比較起來，父母對孩子的動不動就破口大罵，更有可能在以后的歲月給他們造成心理問題。
當孩子犯了錯的時候自然要給予教育，但是大喊大叫并不能解決問題，我們不妨在責(zé)備的過程中加點“糖”，既讓孩子認識到事情的嚴重性，又不至于傷到孩子。家長要做的就是在任何糟糕狀況下的批評都要冷靜，沒必要吹胡子、瞪眼睛，更不必進行“撒氣式”的責(zé)備，時刻要記住責(zé)備的目的是讓孩子認識到錯誤，而不是釋放自己的怒氣。
有些父母批評孩子時表情嚴肅，聲音很大，以為嗓門越大，孩子越會記憶深刻，效果也就會越好。其實這是教育的誤區(qū)，不能收到一定的效果。
著名教育家陶行知曾在育才學(xué)校當過校長，學(xué)校里有一個叫王友的學(xué)生特別淘氣，經(jīng)常惹是生非，欺負同學(xué)。一天，陶行知看見王友用土塊扔一個同學(xué)，當即制止了他，并叫他放學(xué)后到校長室來。陶行知從外面辦事回來已經(jīng)放學(xué)良久了，遠遠地看見王友在校長室門前徘徊等候，他趕緊把王友叫進校長室。
進屋后，陶行知讓王友坐在對面，他從口袋里掏出一塊糖給他，抱歉道：“這塊糖是獎勵給你的，因為你按時來了，而我卻遲到了?！蓖跤延靡苫蟮难酃饪戳丝葱ｉL，不知道校長“葫蘆里賣的是什么藥”，半信半疑地接過了糖。
陶行知繼續(xù)微笑著，又從兜里掏出一塊糖來遞給他，說道：“這塊糖也是獎勵給你的，是因為我不讓你打同學(xué)，你立即住手了，說明你很聽我的話，很尊重我?！蓖跤训纱罅搜劬Γ桓蚁嘈判ｉL說的話，還未等王友有所反應(yīng)，陶行知又掏出一塊糖來，語重心長地說：“我已經(jīng)調(diào)查過了，你用土塊扔那位同學(xué)，是因為他不遵守游戲規(guī)則，欺負女生。你砸他，說明你富有同情心、有正義感，應(yīng)該獎勵你?。 ?/p>
陶行知話音剛落，王友感動得“哇”地一聲哭了起來，一邊哭一邊說道：“陶校長，我錯了，我錯了，同學(xué)再不對，我也不應(yīng)該拿土塊扔他。”陶行知聽到這里，隨即掏出第四塊糖來遞給他，摸摸他的頭說：“為你能正確認識錯誤，再獎你一塊?，F(xiàn)在我的糖已完了，我們的談話也該結(jié)束了。希望你以后改正錯誤，好好地學(xué)習(xí)，把精力用在課業(yè)上?！?/p>
從這以后，王友果然認真學(xué)習(xí)，團結(jié)友愛，遵守學(xué)校紀律，再也沒有犯過錯誤。
前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“批評不僅是一種手段，更應(yīng)是一種藝術(shù)，一種智慧?！辈灰唵未直┑貙ξ覀兊暮⒆訖M加指責(zé)，而是用一些溫和的話來對孩子進行巧妙的批評。家長要記住這樣幾點：責(zé)備要適時、適度。也就是說，要及時給予責(zé)備，趁熱打鐵，態(tài)度要嚴肅，語氣要平和，講清楚錯在哪里，切忌翻舊賬，把話題延伸到之前的錯誤上面，否則孩子很可能就聽煩了，達不到責(zé)備的目的。
其次，如果怕平和的責(zé)備達不到教育的效果，家長可以用說明過失的后果來代替責(zé)罵，比如告訴孩子這種錯誤的行為將會給他和別人帶來什么樣的傷害，讓孩子設(shè)身處地想一想，這樣即可讓孩子對此有悔改之心。
要讓孩子知道我們是愛他的，一切的批評指責(zé)都是愛他、希望他變好，這樣孩子就能夠理解家長的用心良苦，孩子有悔過表現(xiàn)，如傷心、流淚、反省時，通過替孩子擦眼淚、摟抱、撫摸等舉動，告訴他你是為他好，是愛他的，引導(dǎo)他說出對過失的認識，這樣，你的責(zé)備不僅讓孩子認識到了錯誤，也增進了彼此間的感情。
