１控制憤怒，心平氣和地與孩子溝通
孩子不聽話，有時真讓人沒有辦法，講道理他聽不進(jìn)去，懲罰也沒有效果，過幾天又再犯，有的脾氣大的家長可能就生氣了，把孩子叫過來大罵一頓，甚至揍一頓。大發(fā)雷霆一通之后，看到孩子哭起來委屈的樣子又陷入了深深的自責(zé)：自己為什么控制不好脾氣？
韓俊的兒子小名叫石頭，石頭很倔強(qiáng)，也很淘氣。韓俊每天工作特別累，常常要加班，加班回到家中他常想躺在沙發(fā)上先歇一歇，這時候小石頭就撲過來纏著爸爸跟他玩，有的時候韓俊累極了就不理他，任由小石頭坐在他的身上玩，更多的時候小石頭一直拽著韓俊的胳膊，爸爸不跟他玩他就哭鬧，不讓韓俊看電視。
小石頭還常常故意搞出些“事故”來吸引注意力，比如把杯子放在地上，站在電視前面等，這讓韓俊非常煩躁，他開始時對小石頭吼兩句還有用，后來站在小石頭面前大喊也不管用了。韓俊更加生氣，氣急了就打小石頭屁股，孩子哇哇直哭，韓俊也不知道自己為什么這么沖動，小石頭越來越怕他了。
著名主持人楊瀾在談子女教育時說過：“不要做情緒化的媽媽?！备鼘挿盒?yīng)該叫“不要做情緒化的家長”，恐怕每一個家長都有著急上火的時候，孩子再添些麻煩就會讓這種情緒爆發(fā)出來，家長開始對孩子大吼大叫，甚至打罵，這會在孩子幼小的心靈上留下陰影。家長學(xué)會控制自己的情緒尤為重要，不僅能控制住不對孩子發(fā)脾氣，同時有助于跟孩子溝通，畢竟當(dāng)你瞪著眼睛大聲說話的時候，孩子是害怕你的。
家長的性情不定會讓孩子產(chǎn)生一種怯懦的心理，他不知道什么時候就會挨一頓批評，久而久之就會變得怯懦、自卑，甚至不敢抬頭看著父母。所以每個家長都不應(yīng)該把成人世界里的情緒帶到小孩子的安詳?shù)摹俺潜ぁ崩?，他不是我們的出氣筒，即便是孩子惹我們生氣了，也要學(xué)會調(diào)節(jié)這種情緒，穩(wěn)定下來再跟孩子說話。
在任何時候都不能跟孩子大喊大叫，更不能動手打孩子。首先要控制說話的音調(diào)，由于情緒激動我們并不能很好地注意到自己的聲音已經(jīng)超出正常分貝了，也就是說生氣的時候并沒有意識到自己正在用“高分貝”“威脅”孩子，語速飛快、音調(diào)上揚(yáng)尖銳，一下子就把憤怒的情緒傳遞給孩子了，那樣只會讓孩子更加害怕，根本聽不清我們說了什么。
有個人脾氣特別暴躁，他控制不了自己的情緒，跟身邊的每一個人都吵過架，妻子給他生了一個兒子后，他很開心，發(fā)脾氣的次數(shù)越來越少，開始耐心地照料兒子?？墒莾鹤舆€只是嬰兒，時不時地會哭起來，常常半夜把他吵醒，他照舊發(fā)脾氣，因為沒辦法跟嬰兒喊，就跟妻子大喊大叫。
過了幾年，兒子能夠滿地跑了，特別淘氣，總是會打碎東西，這個人的脾氣又上來了，畢竟打碎東西有危險又損失錢。他一吼，兒子嚇得大哭，接下來幾次都是這樣，他也不知道怎么辦才好。
有一天，兒子怯生生地找到他，低著頭說：“爸爸，你別發(fā)脾氣了好嗎？你的樣子我好害怕，我不敢看你，我不知道自己做錯了什么，你原諒我好不好？”這一番話讓他落下了眼淚，從此脾氣改好很多。
脾氣不好的家長，可以采用下面幾個方法控制自己的憤怒，心平氣和地跟孩子溝通。
首先，我們在生氣的時候，不妨先冷靜一下，在心里默數(shù)１、２、３，或者喝一杯水，讓自己平靜下來，再把激動的語速放慢一些，聲調(diào)平和一些，讓孩子看到我們理智的一面。即便是孩子犯了很大的錯需要批評教育，也應(yīng)該是嚴(yán)肅深沉的，而不是大發(fā)雷霆，對孩子吼叫，甚至拍桌子。
其次，想一想高興的事，先不去看孩子，轉(zhuǎn)一圈再回來，處理事情的時候情緒要好很多。除此之外，還可以在心里提醒自己：不要生氣，不要罵人，不要動手打孩子。
再次，扭扭脖子。一般人情緒激動時很難關(guān)注到自己的肢體和肌肉，其實這時候人的肌肉是僵硬的，動作是呆板的。父母們可以反過來，先不理心，先考慮解決肢體的問題，這在心理學(xué)上稱之為“心行一致”原則。如這個時候的脖子是僵硬的，眉頭是緊鎖的，就主動扭扭脖子，用手搓搓臉，也會對平復(fù)情緒有利。
最后，如果上述方法都不能平息自己的憤怒，那么可以跟孩子分開一段時間，不去想這件事。俗話說“眼不見為凈”，看不見孩子的淘氣，忙一些其他的事情，或許就消氣了。
通過上面的幾種方式來消解我們的憤怒，為的就是給孩子營造一個平等、尊重的氛圍，別讓我們怒目圓睜的樣子嚇到孩子，別給他留下不好的心理陰影?？刂坪们榫w才能心平氣和地跟孩子進(jìn)行良好的溝通。我們可以看到那些常有憤怒爭吵的家庭都不會幸福，彼此之間的話語很少，所以輕易不發(fā)脾氣很重要，壓抑住心中的憤怒情緒才能換來與孩子愈來愈深的感情。
２認(rèn)同孩子的感受后再表達(dá)自己的想法
隨著年齡增長，孩子的情感、智慧得到了充分的發(fā)展，他會為一本書中的小動物迷路而擔(dān)心，會因為你隨意拋扔他的小玩偶而哭鬧，會因為他養(yǎng)的小兔子死了而傷心……而在這種時候，我們?nèi)绻舶畎畹鼗貞?yīng)孩子：我再給你買一只。儼然在否定孩子的感受，孩子的感受不被認(rèn)同，想法不被理解，那又怎么能跟家長有良好的溝通呢？
６歲的冉冉放學(xué)回家，高興地跑到媽媽身邊：“媽媽，今天我們學(xué)校發(fā)生了一件特好玩兒的事兒。”
媽媽此時正在電腦前忙工作，為了不打消孩子的積極性，說：“嗯，說吧，什么好玩兒的事？”媽媽也沒抬頭，繼續(xù)忙手里的工作，冉冉饒有興致地說了起來。
冉冉見媽媽沒什么反應(yīng)，于是大聲喊道：“媽媽！”
這時，媽媽的視線從電腦屏幕前移到孩子身上，驚詫地看著她：“?。俊?/p>
冉冉問：“好玩嗎？媽媽?！?/p>
雖然不知女兒說了什么，但媽媽依然笑著附和道：“嗯，好玩。”
可是冉冉卻不相信媽媽的回答，又問：“真的嗎？那我剛才說什么了，你重復(fù)一遍。”
這時候，媽媽被女兒的質(zhì)問弄得不知所措了。
我們常常從自身角度來否定孩子的感受，甚至當(dāng)孩子描述一件事情的時候，還沒說完就會被我們打斷，告訴孩子自己的想法，這樣高高在上的態(tài)度，會讓孩子很難堪。所謂認(rèn)同孩子的感受，也就是說也許你不同意孩子的說法，但要先接受孩子當(dāng)時的感覺。媽媽應(yīng)該先接受孩子的感受，順從孩子的思路走，孩子在得到了家長的認(rèn)同之后，才會更多地表達(dá)自己的想法，這樣才能幫助孩子解決問題。
舉個例子：孩子說不喜歡幼兒園老師，那么我們應(yīng)該順著這個思路往下說：“你不喜歡幼兒園老師呀，能告訴我你為什么不喜歡嗎？”這樣得到了我們的認(rèn)同，孩子就會更多地表達(dá)自己的想法，說出不喜歡幼兒園老師的理由。如果粗暴地打斷：“什么？那老師多好啊，你還不喜歡，你還想怎么樣？”孩子肯定閉上嘴巴，不再說話了。到最后你仍舊不知道孩子為什么不喜歡老師，也就無法解決這個問題。
有時候，孩子剛說出來話語的前半段，我們就根據(jù)自己的判斷妄自推測，自以為是地認(rèn)為事情就該是自己想的那樣子。類似這樣的自我猜測，會讓孩子的表達(dá)失去意義。而在這之后，我們有可能會再也聽不到孩子的心里話。
所以說認(rèn)同孩子的感受非常重要，我們要學(xué)會在孩子的角度看問題，比如孩子害怕貓，我們可能會覺得貓沒有什么好怕的，實際上可能是孩子看過了貓攻擊人的畫面才會有這樣的感受，我們要多跟孩子談心才能了解到這些東西，不能不深入溝通，要用心才行。
圖圖最近很愛美，每天一大早就讓媽媽給他穿上漂亮衣服，洗臉梳頭要折騰半個多小時，每次在街上圖圖看見漂亮的童裝就吵著要買，甚至有的時候看見成人裝也要買，對此媽媽既頭疼又好笑。那天早上起來，圖圖居然要穿姐姐的裙子，媽媽說：“你是男孩子啊，怎么能穿女孩子的衣服呢？”
圖圖也不說話，就是要穿那條漂亮裙子，眼看著就要哭起來，媽媽把圖圖拉到身邊，說：“圖圖，你可以穿裙子，但是你要告訴我原因?！眻D圖這才表示，是因為自己快上幼兒園了，想穿得漂亮些。媽媽聽后不禁一笑，說：“你呀，還真是愛美啊，不過我可以給你買新衣服，你把姐姐的裙子穿走了，姐姐就沒衣服穿了。”圖圖這才勉為其難地穿了自己的衣服，第二天媽媽就帶他去買新衣服了。
很多時候，孩子不能順暢地表達(dá)自己的想法，卻并不等同于他沒有想法。若是他不能自由暢快地說出來，那么作為孩子來說，他恐怕會采取一些其他的行為舉動來代替。比如發(fā)脾氣，比如開始無理取鬧，而這些卻也都是孩子表達(dá)想法的方式，只不過在父母看來，這些非語言的方式，看起來就像是孩子在故意找茬。而相反的，若是孩子能自由表達(dá)，一些不良行為自然不會出現(xiàn)，而父母不但可以了解孩子的內(nèi)心世界，同時也能從孩子的想法中發(fā)現(xiàn)問題，通過及時糾正與教育，還能促進(jìn)孩子的成長。
孩子雖小，但他們也有獨立的人格尊嚴(yán)，有表達(dá)內(nèi)心感受、闡述自己看法的自由。父母應(yīng)耐心地讓孩子把話說完，孩子說得有理，應(yīng)該贊賞，孩子說得不合理，可以進(jìn)一步交換意見，直至解開孩子心中的疙瘩為止。
由此可見，父母需要有一顆包容的心，包容孩子的所有感受、想法，認(rèn)真把孩子的話聽完，認(rèn)真理解他的感受，這樣才能真正明白孩子需要什么，這樣才能有的放矢地教育孩子。
