３和孩子平等地對話
我們對孩子的希望往往是“聽話”，與孩子交談的時候往往只需要孩子認真地聽，很少讓孩子發(fā)表意見，這就是一種不平等的對話，或者不能稱之為“對話”，而應該叫“訓話”。家長常對孩子缺少耐心，是因為覺得孩子的某些行為舉動毫無意義。正是這樣的假設，讓我們不能真正和孩子溝通，而只是單方向地把自己的想法強加給孩子。因此，溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想，來觀察思考孩子這么做是為什么。當你能夠更加理解孩子的時候，就不會再覺得他的舉動是無意義的，就能跟他很好地溝通了。
有這么一則故事：有一個孩子不愿去超市，哄他不行，罵他也不聽。一次在超市里，孩子被人碰了一下，大哭了起來。當爸爸蹲下來幫他擦眼淚時，才驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子在超市這個環(huán)境里，是多么弱小。只見到大人的包，大人的手，還有推車在頭頂上晃動，為了避免傷害，孩子不得不逃避，在孩子的眼里超市充滿了恐懼。爸爸發(fā)現(xiàn)這件事后，讓孩子騎在自己的脖子上，孩子興奮得手舞足蹈。
這個故事發(fā)人深省，很多家長都意識不到跟孩子平等對話的重要性，多數(shù)時候都是以命令性的口吻跟孩子講話，孩子的話說不出來，孩子的想法也被埋沒，家長讓干什么就干什么，于是就常常出現(xiàn)一些孩子非常不聽話、大哭大鬧的情況。所以，家長在教育孩子的時候一定要充分發(fā)揚民主精神，學會“蹲下來”跟孩子平等對話，把自己當作孩子的朋友，有了一個平等的心態(tài)才能有一個平等的對話。
那么如何平等地跟孩子對話呢？要充分發(fā)揚民主，家長既不要把自己的意志強加給孩子，也不要聽任孩子的所有要求，做任何跟孩子有關的決定都要將孩子叫到面前進行討論、對話，充分聽取孩子的意見，然后再做決定。這樣的家長，跟孩子的關系更像朋友，彼此能夠信任、尊重，他們往往根據(jù)孩子的愿望、需要或能力提出適當?shù)囊?，而不會強迫孩子按照家長的意圖去做事。
著名教育評論家譚柳青說：“教育的前提是尊重孩子和了解孩子，與孩子平等交流。只有對孩子施以‘春風化雨’般的教育熏陶，才能得到孩子的正面回應。簡單來說，就是尊重孩子要以人為本，講究平等交流的藝術?！边@種平等交流是一種藝術，運用得當?shù)脑捘軌驅⒑⒆拥乃枷搿⒏星槌浞轴尫懦鰜?，孩子會變得越來越獨立，做事情的能力也會增強許多。
小鵬最近很不聽話，總是跟媽媽提出各種各樣的要求，媽媽心想：既不能全都滿足他，也不能全部拒絕他。想來想去，決定跟小鵬談一談，吃過晚飯之后，媽媽把小鵬叫到身邊，對小鵬說道：“小鵬，你最近已經(jīng)跟我要了三件衣服、兩件玩具車了，你是要干什么?。俊?/p>
小鵬擺弄著衣角不說話。媽媽蹲下來，撫摸著小鵬的頭，說道：“小鵬，有什么事情告訴媽媽好嗎？媽媽會理解的，媽媽只是希望幫助你?！?/p>
小鵬似乎感受到了媽媽的信任，開口說道：“媽媽，班上最近來了一個漂亮的女孩子，我穿新衣服是想讓她看見，我也把玩具都送給她了。”媽媽內心不禁訕笑，９歲的孩子就這么會討好女孩子了。但是她仍然以理解的姿態(tài)說：“你這樣做也沒錯，是想讓她喜歡你，不過除了送玩具還有很多辦法。你要不要試一試從和她做好朋友開始，說不定她也會喜歡你的勇敢，你的智慧，你的幽默，你的樂于助人呢?！?/p>
小鵬若有所思地點點頭，之后不再吵著買玩具了。
可能有家長要問：跟孩子平等、民主了，他討價還價怎么辦？應對這樣的情況，我們應提前給孩子設定一個底線：任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去，父母有“最終解釋權”。設立“最終解釋權”就是為爭論設一個底線，以保護我們的權威不受動搖，一定要讓孩子承受討價還價的后果，如果孩子真的無理取鬧，那么就要給孩子制定一些懲罰，并告訴他：這是之前就說好了的，你必須為此承擔后果。
當家長的要放低姿態(tài)，以平等的心態(tài)對待孩子，把孩子作為一個獨立的個體來看待，在相互尊重的前提下，進行平等對話。其實，與孩子進行深度的溝通，是一種美妙的體驗。此時父母是孩子的心理輔導老師，可幫助孩子緩解情緒，開啟智能。而這種交流也是拉近父母與孩子之間距離的一個好方法。在他們幼小的心靈里，有一種得到大人認可的渴望。給孩子平等對話的機會，就是對孩子人格的一種尊重。
我們要從人格上真正做到與孩子平等。有時候家里來了客人，我們或許就會用一種命令式的口氣叫孩子過來：“來，給客人匯報一下最近學習情況，”或者：“來，站直了，給叔叔問好，”等等，這樣的口氣便不是平等的，我們不能把自己的意志強加給孩子，不能想讓孩子干什么就干什么。
還有，我們可以跟孩子進行朋友式的交流。與孩子平等對話的意思很簡單，就是不把孩子當成孩子，而把他當成一個成年人來進行正常的交往，只有這樣才能充分地讓孩子表達出自己的想法。雖然孩子人小，但他們并不喜歡父母一直都把自己當小孩子看待，他們希望父母能站在自己的立場上與自己進行平等的對話，這樣，會讓他們覺得父母是尊重他們的。比如當孩子想做某些事情的時候，我們不要一聽就予以否決，應該仔細聽聽孩子的想法，然后告訴他這樣做的利弊，讓他去選擇并做好承擔后果的準備，這樣才是充分地發(fā)揚民主，真正地與孩子平等對話。
在這樣的家長面前，孩子是自由的、自信的、自尊的。同時，孩子不會任性，不會放蕩不羈。為了營造和睦、信任、平等的家庭教育氛圍，家長不妨多聽聽孩子的意見和想法，與孩子展開真正意義上的平等對話。
４給孩子辯解和反駁的機會
其實，不給孩子辯解的機會也是不平等的一種表現(xiàn)，家長總以自己的主觀臆斷來判定孩子的所作所為，而不愿意聽孩子親口說出來。大肆批評一通，在不明真相的情況下不給孩子解釋的機會，甚至解釋也被當作撒謊。
有一位教師講過這樣一個故事：有一天張老師正在布置孩子們做早操，有一個小朋友跑過來說：“老師老師，劉俊林又鉆到桌子底下去了！”張老師趕緊過去看，果然劉俊林鉆在桌子底下不知道在干什么，張老師叫他出來，劉俊林也不出來，張老師急了：“你怎么這么不聽話，桌子底下多不衛(wèi)生啊，快出來！”劉俊林鉆出來，害怕地看著張老師：“張老師，我……”
“行了行了，趕緊洗手，馬上做早操了，以后不可以到桌子底下了?！睆埨蠋熮D頭走了。做完早操，班長找到張老師，對張老師說：“老師，我剛才看見桌子下面有很多塑料棍，都是他們玩的時候弄下去的。”張老師意識到可能錯怪劉俊林了，于是去找劉俊林，見劉俊林正趴在桌子上郁悶呢，看樣子是受了很大的委屈。
張老師走過去，說：“劉俊林，老師錯怪你了，我知道你是好孩子，幫助同學們清理環(huán)境，這次老師向你道歉。”劉俊林仰起頭，咧嘴笑了。
多聽聽孩子的解釋，讓孩子有辯解和申訴的機會，不僅僅是父母賞識孩子的體現(xiàn)，更是孩子應得的基本權利，也是保證孩子身心健康必不可少的做法。大人的主觀臆斷往往讓孩子的真實想法表達不出來，有一項調查顯示，“住口”是孩子們最不愛聽的話之一，所以父母要學會尊重孩子，凡事給孩子一個解釋的機會，聽聽他們的想法，將事情的來龍去脈了解清楚，然后再進行評判，才是好的做法。
家長不要小看某一次孩子的委屈，覺得無論給不給孩子解釋的機會他都犯了錯，還是要被教訓的。重要的并不是了解真相后決定教不教訓孩子，重要的是給孩子說話的機會，即便是孩子也沒有隱情，就是把杯子什么的弄碎了，在懲罰孩子之前也要讓孩子把整個過程說出來，并詢問他的想法，這一過程其實是讓孩子充分體會到尊重，孩子會在這個過程中充分反省，其作用要遠遠大于你大吼大叫地批評他。
類似的情況屢見不鮮，常有家長在孩子犯了錯的時候先責罵一頓再說，孩子受了委屈有時會哇哇大哭，甚至會出現(xiàn)孩子不哭但是緊緊盯著家長的情況，這種情況更可怕，意味著孩子真是受了很大的委屈，在這種情況下家長一定要反思自己的行為，想想是否有哪些地方被忽略了，孩子是否有很多話還沒說出口就被我們打斷了，孩子需要這樣的平等與尊重。
有對父母工作非常忙，由于孩子即將升入初中，所以就將孩子的姥姥接來照顧孩子，孩子也很懂事，每天帶姥姥出去散步，看到這一幕，爸爸媽媽也終于放心了。
一天傍晚，媽媽下班回家，推開家門發(fā)現(xiàn)客廳里居然有五只黃色的小鴨子亂跑！媽媽大喊著讓孩子出來，訓斥道：“馬上就上初中了，弄這些東西干嘛，你不嫌臟啊？你不嫌丑啊？”孩子還未開口，媽媽又來一句：“趕緊給我扔出去，要不然晚上別吃飯?！?/p>
孩子一轉身回了自己的房間，把門的“砰”地一聲關上了。姥姥這時候走出來，說：“你別罵孩子了，小鴨子是我給孩子買的，而且也是學校老師布置的一項作業(yè)，說是什么觀察小動物，你不喜歡也不能罵孩子啊?！?/p>
媽媽推開房門，孩子正在哭泣，她將孩子抱在懷里，認認真真地道了歉，并承諾將小鴨子留在家里，孩子才破涕為笑。
當家長的有耐心很重要，面對孩子即便是再不滿也要耐下心來，在發(fā)火之前問一句“說說怎么回事吧”。家長要記住別把委屈留給孩子，孩子需要的是呵護、理解、尊重，說句不好聽的，連犯罪嫌疑人都有上訴的機會，為什么我們的孩子卻沒有？當孩子被迫承受了大人施加的委屈時，他無從選擇和宣泄，就會壓抑在心中，自我消化。沒有任何生活經(jīng)驗的孩子，會非常容易走進心理的死胡同。
設身處地換位思考一下，如果我們在說話的時候被人打斷會不會不爽，在想說話的時候沒人聽會不會不爽，既然如此就不要強加給孩子。我們在任何情緒下都要相信自己的孩子，相信他們的真誠，給孩子一次解釋的機會，寬容他一次，讓孩子把話說出來，這正是在給予孩子平等的尊重，這樣的認可對孩子來說意義重大。
所以，多聽聽孩子的解釋，讓孩子有辯解和申訴的機會，不僅僅是父母賞識孩子的體現(xiàn)，更是孩子應得的基本權利，也是保證孩子身心健康必不可少的一個環(huán)節(jié)。當父母認為孩子做錯了事情，不要急于作出判斷和下結論，而要首先傾聽孩子的解釋，這對于孩子的身心健康有很大的好處。
